Верю я все еще верю...

Это и есть период *не о чем* ...или просто мне кажется...забивать на все кроме родных и друзей..думая о которых наивно веришь в их искренность во что бы то ни стало... я не боюсь людей...я боюсь их лжи... возможно из за этого многим может и комфортно со мной...а ты сидишь и обдумываешь что сказать...нет воли мыслей, нет воли эмоциям... близкий ведь не тот человек что поржет от души с тобой *о чем то, либо не о чем*..а тот с кем ты ревешь и знаешь что он ревет душой с тобой... уже не доверяешь никому...зная что эгоист -это сущность присущая каждому..

мое желание изменить свою жизнь, что б даже не задумываться об ожидании чуда и каких то перемен...относится ко всему как то по другому...всего через чур много...и осознание что из всего нет этого беззаботного времени провождении ..от которого приятно сносит крышу от счастья..а нет от процентов алкоголя в бокале... приятных моментов так мало..что ты просто боишься упустить возможность...пытаешься уловить все моменты... и разочарование вызывает ...это равнодушие... 

не интересно жить заранее внушая что все пройдет...и ее переживание за меня..и его взгляд будто я что то сокровенное на земле... отдаляешь и выстраиваешь какую то грань...от возможной обиды в твою сторону... и просто не возможно избежать приевшуюся эту привычку боязни довериться... наверное это и есть причина когда тебе надоедают люди...люди которых ты боишься... без повода и причины...а потом просто забиваешь на них... 

хочу улыбаться и видеть улыбку в этом человеке... хочу сжимать его руку..зная что он сожмет сильнее... хочу целовать и чувствовать дрожь по телу... хочу оборачиваться почувствовав его запах... хочу ругаться что б были интереснее наши отношения, зная что все равно он меня никуда не отпустит...хочу перечитывать его смс на ночь...удалив все кроме этого... неужели это просто называется наивной любовью..что приходит один раз ...при этом говоришь всем что ты была маленькая... тогда я хочу быть снова маленькой...не думать... а наслаждаться...