Шлёп по клавишам

Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп. 

Это я стихотворение пишу. 

Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, хррр-хррр, шлёп-шлёп, хррр-хррр. 

Что-то не пишется.

Шлёп-шлёп, хррр-хррр, шлёп-шлёп, хррр-хрр… Баабах. Это я ноутбук уронил. Поднял и опять шлёп-шлёп, хррр-хррр, шлёп-шлёп, хррр-хррр, тук-тук. Это муза пришла.

Муза: Прююювеет, Димулиик! Глянь-ка, какую я красивую тему тебе принесла! Попробуй! Она такая вкуусная. А ну-ка разверни и на экран её на экран! Эй, ты чего? Не спааать! Таак, немедленно пальцы на клавиатуру! Пиши давай!

Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп.

Я: «Ай, да ну его. Опять ты не вовремя. Мне завтра рано на работу вставать»

Муза: «Лентяй. Будешь капризничать, оставлю тебя навсегда. Что тогда будешь делать?»

Я: «Спать. Регулярно»

Муза: «Хорош прикалываться! Пиши давай!»

Шлеп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп.

Я: «Устал. Спать хочу»

Муза: «Надоело с тобой возится. К Ушкину полечу. Но смотри, чтобы к моему возвращению стишок был готов… И даже чтобы успел немного остыть.

Шлеп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп, хррр-хррр, хррр-хррр, дзиинь. Это телефон зазвонил.

Я : «Алло?»

Абонент № xxx-xx-xx: «Здоров, Андрюха! Кончай дрыхнуть, отдирай свой зад от кровати и вали к нам на дискач. Мы колёса клёвые достали и балдеем тут с классными тёлками. Всё ништяк. Тока тебя не хватает и твоей степухи на новую дозу»

Я: «Какое счастье, что я  не Андрюха. Не нужно вставать в три часа ночи и бежать по морозу в другой конец города, чтобы там глотать отходы фармацевтической промышленности, трястись, как будто ко мне подключили кабель высоковольтной линии, под звук работающего компрессора, в шутку называемый музыкой, ухаживать за малолетними наркоманками и оплачивать свои мучения из своего же кармана»

Абонент № xxx-xx-xx: «Андрюха, кончай придуриваться и дуй  на дискач, пока у меня отходняк не начался!»

Я: «Да пошёл ты…»

Абонент № xxx-xx-xx: «Куда?»

Я: «Поищи на Яндексе изначальное значение слова «ништяк»! Там же будет точный адрес указан»

Так. Это я всё ещё в интернете сижу? Что там нового пишут? О, какой-то стишок. Ага. Глагольных рифм явный переизбыток. В третьей и одиннадцатой строчке ритм сбивается. Сейчас я его раскритикую. Разберу на запчасти и разнесу в пух и прах подробно, по каждому пункту, чтобы всякий трёп не публиковали под видом стихов на литературном портале. Ну-с, что это за авторишка у нас такой недоделанный? Где-то тут должно быть написано. А почему ни логин, ни имя автора не указаны? Что это за программа у них на сайте такая дурацкая? О, да это же текстовый редактор! Так. Какие шикарные образы! Какая величественная картина! Публиковать! Срочно! Сразу на десяти сайтах.

Щёлк-щёлк мышкой, щёлк-щёлк, щёлк-щёлк. Готово. Так на чём я остановился? Ах да. Хррр-хррр, хррр-хррр, хррр-хррр, дзииинь.

Я: «Вы ошиблись номером»

Абонент ууу-уу-уу: «Откуда вы знаете? Я же ещё ничего не сказал. Может быть как раз вас мне и надо»

Я: «Нет. Вы точно ошиблись номером, потому что звоните на мой ноутбук» Пии, пии, пии.

О, уже пять утра. Надо посмотреть отзывы.

Безразличный: «Ничего такой стишок. Симпатичненький»

Я «Спасибо!»

Доброжелательный: «Хороший стих, Димон. Растёшь, растёшь. Так держать!»

Я: «Спасибо!»

Восторженный: «Вы как всегда великолепны. Такая глубина мысли, такая возвышенность духа в каждой строчке, в каждом прекрасном образе… Дмитрий, вы – гений!»

Я: «Ой, захвалите. Буду тогда нос высоко задирать и на попу заваливаться»

Критический: «Есть безусловно недостатки. Недоработано произведение»

Я: «Очень может быть»

Критинический: «Это не стихи, а полный отстой. Какого чёрта ты вообще публикуешь свой трёп на литературном сайте? Нечего тебе делать в поэзии. Не пиши больше!»

Я: «Это не рецензия. Зачем вы вообще помещаете всякие детские обзывалки на моей странице? Нечего вам делать совсем и в принципе. Не ругайтесь здесь больше ни с кем, а то языки у местных обитателей острые. Всю вам авторскую страницу в пух и прах расцарапают»

Потерянный: «Я восхищён вашей гражданской позицией»

Я: «Это же пейзажная лирика»

Загадочный: «Вряд ли я смогу убедить вас пересмотреть ваш взгляд на искусство»

Я: «А откуда вы знаете, какой у меня взгляд на искусство?»

Заумный: «Автор очень пафосно манифестирует своё фрустированное эго в контексте трансцендентальных онтологических субьективизаций мирового континуума, суггестируя свою ментальную парадигму читающим индивидуумам»

Я: «А слабо такое в реале выговорить?»

Нецензурный: «Элитная недвижимость в Гваделупе. Недорого»

Я: «Ну ладно. Ну допустим, не понравилось вам моё стихотворение. Ну раскритиковали бы. Разнесли бы его в пух и прах. Но зачем же так грубить? Меня ещё ни разу в жизни никто так далеко не посылал»

Оригинальный: «Образы вычурные и заезженные. Слишком пёстрая получилась зарисовка. Но зато очень удачный приём со сменой ритма в третьей и одиннадцатой строчке и обилие глагольных рифм делает произведение довольно динамичным»

Тук-тук. Это вернулась муза. Ой, Димуулик, я только что от Ушкина. Пока ты спал и с ноутбуком беседовал, он пять стихов написал. И все со смыслом, а последний даже с двумя. А ну-ка быстро растопырь пальцы и на клавиатуру! Так. Левый мизинец чуть выше и левее! Да, не на эскейп! Видишь под ним буковку? Жми! Так. А теперь эту, эту и эту! Отлично. Ещё, ещё, ещё буковку! Молодец. Так держать!» 

Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп.

Муза: «Хорошо. Дай посмотреть, что ты там написал! Фууу! Ну и каракули!»